Боль — иллюзия чувств, отчаяние — иллюия разума.
Друзья! Морская свинка меня обманула!
Теперь с нами пойдёт пес, а Алистер по-прежнему самый глупый из нас
-Сдайте своё оружие -Могу сдать одну пулю, куда вам её засадить?
Лила: — Я сегодня играю в покер с бывшими коллегами по криогенке. Присоединяйтесь! Бендер:
— Ну не знаю… Я играю только с лохами. Фрай: — А я сыграю! Бендер: — И Я!
О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное? - Да, – горько отозвался
волшебник. - Мы
- Приключение! Люди говорят о нем, как о чем-то стоящем, между тем это всего-навсего смесь
из плохого питания, постоянного недосыпания и абсолютно незнакомых людей, с необъяснимой
настойчивостью пытающихся воткнуть в различные участки вашего тела всякие заостренные
предметы.
Случайность - это математический эквивалент свободы воли
- Малыш, в вашей дыре есть что-нибудь выпить?
- Я принесу вам воды.
- Я сказал выпить, а не чем-нибудь помыться!
Сначала казнь! Потом приговор!
Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.
— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.
Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься;
если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить
пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание.
- А вот эта Партия Апатии меня вдохновляет. Впишите меня.
- С такими взглядами нельзя.
- А пошел ты.
- Добро пожаловать, брат.
- Ура!
- Отчислен.
Это сообщение защищено авторским правом. Авторское право тоже защищено авторским правом.
Любое предложение, или слово, или буква из этого сообщения защищена от копирования!
Копировать из этого сообщения что-либо запрещено. Я говорил, что запрещено копировать
авторское право? Это запрещено! Но если очень хочется, то можно
— Обычно я прячу свою печаль глубоко внутри, но она не дает мне покоя.
— То же самое с моей глупостью.
Гномы весьма неохотно расстаются с золотом, так что любому разбойнику, который посмеет
выставить гному требование «Кошелек или жизнь!», следует захватить с собой складной
стульчик, обед и книгу для чтения, чтобы скоротать время до окончания споров.
Милиция? Милиция? Товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, чтобы выслали пять
мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я с
вами поеду… Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома… Как ваш адрес? Вы слушаете?
Алло!.. Безобразие!
- С чего начинать, Ваше Величество? - спросил он.
- Начни с начала, - важно ответил Король, - продолжай, пока не дойдешь до конца. Как
дойдешь - кончай!
— Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я
держу разные проводки!
— Вау! Настоящий космический корабль?
— Я сам его построил. А сейчас я покажу, какие проводки я использовал!
Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Потому что нет у них колен!(самая популярная - около 40 сердечек)
— А как же ты стал королём?
— Богиня вод, живущая в священном озере с лучистыми водами, божественными перстами взяла
священный меч Экскалибур и подала его мне. Поэтому я – ваш король.
— Сидящая в пруду баба, раздающая мечи направо и налево, не может служить основой
государственного устройства. Высшая исполнительная власть должна базироваться на
волеизъявлении масс, а не на сомнительном водном аттракционе.
— Ну что, сопляки? Может быть, не все хотят маршировать на плацу? Может быть, у кого—нибудь
есть дела поважнее?
— Да, сэр. Я бы книжку почитал.
— Ну, иди.
— Ну и как вы себя чувствуете сегодня?
— Лучше...
— О, лучше, как я рад...
— ...лучше принеси ведро, меня сейчас вырвет.
Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить.
Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.
— Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным
парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он
проявил благоразумие – прибил мою голову к полу потом, в понедельник.
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!!!
Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние
остались. Штук пять.
Он всегда недолюбливал людей, которые "никого не хотели обидеть". Удобная фраза: произнес
ее - и обижай кого хочешь.
Самопожертвование есть цель для пули каждого стрелка.
Если Чеширский кот улыбается, значит, это кому-нибудь нужно.
Людям свойственно ошибаться, поэтому даже на карандашах есть ластики
Сегодня ночью все будет хорошо.
Будет ни лето, ни осень, ни весна, ни зима,
Никто не станет думать, и никто не сойдет с ума.
Я сидел на одной ноге,
держал в руках семейный суп,
рассказ о глупом сундуке
в котором прятал деньги старик - он скуп.
Направо от меня шумел
тоскливый слон,
тоскливый слон.
Зачем шумишь? Зачем шумишь?-
его спросил я протрезвясь -
я враг тебе, я суп, я князь.
Умолкнул долгий шум слона,
остыл в руках семейный суп.
От голода у меня текла слюна.
Потратить деньги на обед
я слишком скуп.
Уж лучше купить
пару замшевых перчаток,
лучше денег накопить
на поездку с Галей С.
за ограду града в лес.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…
- Боюсь, он умер.
- Доктор, я не умер.
- Извините, но боюсь, что доктор здесь я.
-Абсолютно невозможно.
-Возможно. Очень просто.
-Тогда объясни.
-Вот это невозможно.
Шепард: А как вы получили свое прозвище?
Джокер: Так выходит короче, чем «лейтенант космических сил Альянса Джефф Моро». К тому же
«Джокер» значит «Шутник», а я так люблю, когда дети смеются..
Когда чудеса становятся бредом, разум превращается в безумие.
Если единственный выбор является неправильным, то это не выбор, а судьба.
Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей!
И это, по-вашему, Империя? Где грязные ямы и темные углы, почему не слышно истошных криков?
Дилетанты…
— А разве мы стали врачами не для того, чтобы лечить пациентов?
— Нет, мы стали врачами для того, чтобы лечить болезни.
— А всё-таки это были чудесные 6 лет, правда? я бы не изменил ни секунды! а вы?
— А я бы стопудово изменил вот этот момент, то есть вот этот, и ещё все-все-все-все
моменты, где были я и ты, и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.
— Мистер Дент, вы знаете, какие повреждение получит бульдозер, если проедет по вам?
— Какие?
— Никаких вообще.
— Ну, сколько у нас спасательных капсул?
— Ни одной.
— Хорошо пересчитал?
— Два раза.
Свет считает, что он быстрее всех, но он ошибается, не важно как быстро летит свет; темнота
уже на месте и дожидается его.
Есть две вещи, которые я ненавижу больше всего: холодные блины и придурковатые КГБ'шники в
отставке!
Чепуха. Нельзя сожалеть о том, чего никогда не имел. Ты же не просыпаешься среди ночи со
слезами на глазах от того, что у тебя на пальцах нет фоторецепторов? (Это сказал робот Марк
IV на вопрос об отсутсвии любви у роботов)
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
Любое ваше убеждение.. я хороший… я плохой… я слишком толстый… я слишком худой..
необразованный.. красивый глупый талантливый.. или бездарный.. и так далее… любая мысль.. с
которой вы сталкиваетесь.. ограничивает ваш потенциал.. вы ни то… недругое и не третье.. на
самом деле.. и когда вас посещает мысль…."я никогда не смогу этого сделать!!"… спросите
себя… а кому пришла в голову.. эта мысль.. и вы конечно же уже готовы ответить.. как кому??
мне!!!… но кто такой…… вы???…… если вы возьмете за точку отсчета.. хотябы свое тело.. то
обнаружите что оно, ничто иное.. как собрание клеток…. клетки собрание молекул.. молекулы
собрание элементарных частиц.. а элементарные частицы.. сталкиваясь с друг другом..
аннигилируют в пустоту.. как будто бы их и не было никогда.. и ответьте мне.. где хранится
ваша пресловутая материальность.. ваша личность.. ваше Я…
— Скажи-ка, Ааз…
— Хм-м? Да, малыш?
— А из какого измерения происходишь ты?
— С Извра.
— Тогда получается, что ты извращенец?
— Нет. Тогда получается, что я изверг. А теперь заткнись!
— Видите ли, я тоже всегда считала, что единороги — это сказочные чудовища. Никогда не
видела живого единорога!
— Ну что ж, теперь мы увидели друг друга, — сказал единорог, — и если ты поверишь в меня, я
поверю в тебя. Идет?
— Док, почему вас называют «безболезненный доктор Джонсон?»
— Потому что мои пациенты умирают прежде, чем начинают кричать.
Вы ничего и никому не должны, а уж тем более не должны верить. Ты глаза закрой от скуки,
разведи пошире руки… Так или иначе будешь одурачен.
Ничто не истинно-всё дозволено.(miserere domine, stultus sum!)
— Это бардак или кабаре?
— Точно никто не знает.
— Я - могущественный маг
— Да ну?
— Вот сейчас дойду до таверны и превращусь в свинью. (цитата моя)
— Вы хорошие ребята, жаль, патронов маловато…
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
— Ну конечно, не даром!
— И ни какие мы не сектанты, мы просто группа ошалелых вооружённых фанатиков!
— Нам нужен мир, Желательно, весь!
In vino veritas
— Я вижу Великую Тьму!! Тьфу! Опять капюшон сполз на глаза…
А не пойти бы вам в... поход!
— Кто к нам с мечем придет, тех проще застрелить!
— Зачем тебе револьвер?
— Чтобы научиться доверять людям.
На дыру в аргументах противника, лучше всего указывать мечом. А если её нет, то можно и проделать…
Вот это манеры! А находишь всегда там, где и не думал. Это как с носками.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
А вы знаете, что у вас есть уникальная возможность пожертвовать один или несколько жизненно важных органов в фонд повышения девичьей самооценки? Это правда!
Испытания часто вызывают такие побочные эффекты, как мнительность, галлюцинации и одушевление неодушевлённых предметов. Экспериментальный центр напоминает вам о том, что грузовой куб не может угрожать перерезать вам горло и даже не умеет говорить.
— А это вообще возможно? — Понятия не имею… Вот сделаю, тогда и узнаем.
Синие тарелки красивые, но коричневые прослужат дольше
— Я собрал несколько крошечных лобстеров. — Это же скорпионы! — Они что, все родились в один месяц?
Время сдается. Пространство продаётся.
Приятель приятелю без причины в морду не даст.
-Это Безумие! -Безумие? Ну да, есть немного.
Ярость сама по себе не плоха, если это не болезнь.
Нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относиться к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата
Стоит посмотреть на этих нормальных ребят и на эту слегка чокнутую леди, и сразу хочется пару раз стукнуться головой о ближайшее дерево, для полной уверенности, что меня никто никогда не вылечит, потому как наше безумие – отличная штука
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено...и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь…
Пинки: Не переживай Брейн, ты найдешь другой способ затуманивать людям мозги.
Брейн: (читает табличку на приборе) «Экспериментальное телевидение». Кажется кто-то это уже сделал…
— Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет!
— Потому что я пил, дура!
Меня всё чаще уносят в свои усыпанные роскошью дворцы две прекрасные лесбиянки - тоска и одиночество. И зацеловывая там до полусмерти превращают в бескровный сгусток из света и тени с огромными, грустными провалами вместо глаз.